Un essuie-main, une paire de collants et un stylo: Ze incredible story of

Click here to see the Announcement that triggered Lola to go public and make known the profound reasons that made her clog the WC en question, making our Webmaster afraid, very afraid of a possible plot, a real and present danger for our security at our workig place....

This was her answer

"Je suis désolée, c'est moi qui ai bouché les canalisations du restaurant.
Mais je pense que je devrais d'abord me présenter: Je m'appelle Lola Popov, j'ai 97 ans et il ne me reste qu' une dent, mais je tiens à souligner qu' elle est en or et  que  je la garde précieusement au cas où , "for a rainy day", comme on dit en anglais, quoique paradoxal, vu ce qu' il tombe tous les jours, tant en Angleterre qu'en Belgique. On ne sait jamais, la crise frappe partout et un jour, quand j' aurai vendu inschallah toutes mes actions FORTIS,  je devrai peut-être la vendre pour acheter de quoi manger. Bon, je ne sais pas vraiment avec quoi je pourrai manger, mâcher quand le jour triste  arrive que je devrai vendre ma dent ultime, mais une chose à la fois. A la rigueur, je boirai du Chocomel.

Vu mon âge, je devrais bien évidemment être déjà depuis longtemps pensionnée, mais malheureusement je dois continuer à travailler à cause du nouveau Statut.  Parce que, l’adage qui prétend que le travail c' est la santé, ce n'est pas vrai du tout. Surtout quand on fait mon travail: nettoyer les toilettes. Pas santé du tout…

Travailler est donc une nécessité pour moi. Une nécessité qui devient très désagréable sans la contribution, la collaboration des gens pour  lesquels on travaille, donc vous, Messieurs Dames. Et là, je dois dire que, j'ai nettoyé des toilettes dans le monde entier, mais le nettoyage de VOS toilettes, permettez-moi de dire en toute honnêteté, peut être une tâche débordante, si vous voyez ce que je veux dire. Parce que, vous avez vu le sticker que j'ai fait coller partout, sur les portes des WC? Qu'il faut nettoyer après chaque passage, pour "garder les toilettes propre" et qu' elles le restent "the whole day trough"?
Et vous, que faites-vous? Rien. Vous continuez, imperturbables, et moi je cours après vous, brosse à la main, trois fois par jour, à multiplier par 537 toilettes, faites le calcul, je n' ai été que trois heures à l' école moi…
Bien sûr, je sais ce que vous pensez: que je suis une vieille psycho avec une seule dent (quoique en OR, je tiens à le rappeler), un peu comme Kathy Bates dans le film "Misery". Mais franchement, y en a marre. Parce que, que diriez-vous si pour chaque document que vous produisez il fallait le refaire au moins 3 fois par jour, your whole life trough? Si vous deviez traduire 3 fois chaque document?Ou, encore mieux, taper trois fois chaque document Legiswrite, eh? Ha! Là, je vous vois un peu pâles, Messieurs Dames, n' est-ce pas? Gardons notre calme svp., pas d' apoplexie pendant les heures de travail, notre infirmerie ne dispose que d' un cardiographe, c' était juste un cas de figure. Mais c'est pas parce que je suis une vieille femme de 97 (bientôt 98) ans avec seulement une dent (en OR comme il me semble déjà l’avoir dit) que vous pouvez me maltraiter comme ça!
Alors, maintenant que les considérants sont exposés, je vous dirai pourquoi je l'ai fait.

Bon, d' abord je voulais juste boucher les toilettes des garages du JL, vous voyez lesquelles: celles où vous avez tout volé, parfois même la lunette et où votre administration a été obligée de remplacer même les interrupteurs de lumière avec un détecteur. Celles qui bizarrement puent non-stop la cigarette, malgré l'interdiction formelle de fumer pendant que l'on fait ce que tout le monde doit faire tous les jours (avec quelques exceptions quand même: les constipés, les anorexiques,  les mannequins et autres catégories d'humains qui pratiquement ne se nourrissent pas et qui ont toute ma sympathie, vous comprenez pourquoi…). En d'autres mots, si selon la loi aller à selles EST un besoin, je dirais même un droit acquis du travailleur, fumer pendant l' acte n' en est PAS un, soyons clairs là dessus.

En tout cas, ayant eu marre de nettoyer ces toilettes qui m'ont à maintes reprises provoqué des crises aigues de nausée, j' ai décidé d’apporter une solution durable au problème, comme je vois que vous aussi vous vous efforcez de toujours trouver des solutions "durables" à tout ce qui bouge, "durable" étant un mot très en vogue j' ai constaté.
Et comment allais-je faire ça? En rendant la toilette la plus sale du Conseil inutilisable. En la bouchant 4ever!..

Ainsi,  le lendemain, au lieu de la nettoyer, j'ai jeté dans la toilette du garage  06 JL Froissart (élue à l' unanimité la toilette la plus salle du Conseil, avec un seul vote (mais expert), le mien) les objets suivants:

-ma brosse de toilette
-deux litres  d'eau de Javel, AVEC le récipient
-le conteneur savon (ça faisait des années qu'il ne coulait  plus)
-7 rouleaux de papier, emballage  familial
-le dernier journal de Известия (Izvestia), édition spéciale de Noël,
-les restes de mon croissant (je fais très attention à ma silhouette)
-deux chiffons utilisés Vileda
-1 boîte à papier photocopies (A3).

Dans un souci de ne pas être prise sur le fait, j' ai ensuite tiré la chasse trois fois et, ayant confirmé que la toilette était autant bouchée que les artères de mon feu grand père la veille de sa crise cardiaque (il est mort à 147 ans) je suis partie mine de rien, avec un sourire grand comme Mickey Mouse (malgré les apparences, il a presque mon âge). Ce soir là, j'ai très bien dormi, et pour une fois ceci n'était pas dû à la vodka.
Mais, hélas! Qu’elle fût ma déception quand le lendemain je découvris (et vous avez bien noté mon usage "vlot" du passé simple, Messieurs Dames) que la toilette en question était de nouveau puante et pourrie, et je vous épargne les détails! Punaise, j'en ai vu des canalisations, mais celles là, franchement chapeau, elles sont vraiment insatiables!
Ce soir-là je n'ai pas pu dormir. Malgré la vodka. Et c'est ainsi que je décidai (encore passé simple, Raymond Barre serait fier de moi!) d'agir à la base. Combattre le système de l' INTERIEUR  (comme disaient -disent toujours d'ailleurs- les pseudo-révolutionnaires),  au sens réel du mot.
Dans le cas spécifique, et afin de donner une solution durable, efficace et ultime, je décidai de boucher une artère principale du Conseil. En d'autres mots, boucher la canalisation du Resto. Ainsi, pas de resto, pas de toilettes. No input, No output, si vous voyez ce que je veux dire. Et ainsi fût-il. Mon plan diabolique fût aidé par le fait que, un matin que j'étais en train de nettoyer un de ces appareils qui transforment  vos  documents confidentiels  en confetti, je trouvai les plans entiers des canalisations du JL broyés qu' à moitié. Au début j'avais décidé de les vendre aux Russes, mais vu le cours du rouble j'abandonnai aussitôt l'idée.

Seulement que, dans un souci de combattre le mal au plus vite, quand j'ai vu la situation au WC  inchangée, je n'ai pas eu la patience de m'organiser mieux (j'admets que l'organisation n' est pas mon point fort), et ce matin, certaine de retrouver ladite toilette du 06 bouchée et mon plan réussi, je ne m' étais pas approvisionnée en journaux, seaux ou autres objets volumineux pour atteindre mon deuxième nouveau objectif, le Resto. Par contre, j'avais avec moi mon sac de gym, avec mon essuie et mon collant de gym, que je jetai d' ailleurs aussitôt et  sans aucune hésitation dans le WC le plus proche du resto. D’où la communication en haut de la page…
A propos, oui,  je vais tous les jours à la salle de gym, et je dois dire que, malgré mon âge, je garde une silhouette surprenante: je peux faire sans souci le grand écart, même si j' ai besoin d'aide pour me remettre debout par la suite (un soir, il n’y avait personne au fitness et j' ai du attendre jusqu' au lendemain matin écartée pour que quelqu’un arrive pour m' aider, je vous le jure!)

Ah, pour ne pas oublier, le stylo, bien sûr. Je ne voulais pas le jeter dans le WC, celui-ci. C' était un objet de valeur sentimentale très importante que ma mère m' avait offert quand j' avais 7 ans, au début de l' année scolaire 1923, mais malheureusement j' ai dû  vite arrêter mes études pour aider mon père à son boulot (il vendait des cigares usagés). Le stylo est juste tombé de ma poche et ne faisait pas partie du sabotage. Veuillez me le retourner, si vous l'avez trouvé, svp, par retour de courrier (Forward as Attachment) et vous serez récompensé: je vous ferai une pirouette et un grand sourire étincelant (elle est en OR, pour ceux qui oublient).

Ceci étant dit, vu les jours sains qui s'approchent, ainsi que la Nouvelle Année (en tout cas pour vous, moi je respecte le Nouveau Calendrier), méfiez-vous de ne plus m' ajouter de boulot inutilement dorénavant, parce que  maintenant vous savez de quoi je suis capable et je n' hésiterai guère à utiliser ma brosse de toilette personnellement contre ceux qui me veulent du mal! Parce que tant que j'aurai une dent en or, je me battrai pour mes conditions de travail au Conseil, et j'espère de même pour vous.
Lola Popov, the practically teethless cleaning lady

PS.: Be afraid, VERY afraid!"